Анекдоты!

[Lenar85]

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром
проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

[White pony]

Не знаю может кто и читал раньше, сегодня нашёл решил поделиться)):

Из дневника марсианина:

хихихихиии!

[avtocursi]

При задержании пиратов полиция изъяла 9 граммов "Йохохо" и бутылку рома.


Автокурсы

[KOT]

такое пару лет назал лицезрел в ульяновской области.Возвращался домой под вечер,пост проехал как положено,а потом начал придавливать слегка.Ни попутных,ни встречных - хоть стрелку клади!
Так вот там через пару-тройку км от поста в поле лесопосадка торцом к дороге выходит.Подлетаю к ней,и тут мне встречный мужик на "Волге" моргать начинает в темпе эпилептика.Я понимаю,что это чмо за лесопосадкой заныкалось,оттормаживаюсь до АБС-ки,но понимаю,что - не поможет.Как и предпологалось,из-за кустов выкатываццо калабок в синем с серебром и делает тиатральный взмах правой рукой(в которой-палка).Только вот щнурёк ат палька на рюку нинадеел,да...
Жезл по красивой дуге пересекает трассу у меня перед носом и уходит в закат.
Что самое интересное(это я уже потом проанализировал) - мозг,вспомнив правила,мгновенно выдал решение: про кидание жезлов через дорогу в НПА ничего не прописано - можно продолжить движение.Ну я и поехал дальше...
В зеркало глянул - он пошёл подбирать палясатый палька...

Добавлено через 2 минуты
Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.

Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.

Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.

Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.

Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.

- Ты чо творишь? Куда едешь?
- Эмммм.... На работу... А вы?
- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
- 0_0 ???????? В смысле?
- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!

После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.

Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.

Добавлено через 12 минут
Выдержка с фотофорума.

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь

Добавлено через 20 минут
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Добавлено через 21 минуту
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е****лся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", - подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему сразу, как сел в машину.

Добавлено через 22 минуты
Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

Добавлено через 23 минуты
-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

Добавлено через 24 минуты
Скажи мне честно, я потолстела ?
-Честно? Ты за*бала..

[Freezero]

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели
наказаны.

[S@TURN]

Актуально для Кати:
Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
и конечно воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь-мешок
- у супруга будет шок!
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.
Ну а я - бессмертный пони!!!

[Monor]

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мисье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог..

[Fresco FSI]

Жил был старый еврей, прошедший вторую мировую, концлагеря, мучения, издевательства, потерявший всю свою родню.
И вот спустя много лет выигрывает он миллионы в лотерею.
На радостях покупает себе огромный особняк с теннисными кортами. бассейнами, полями для гольфа.
И вот показывает свои владения своему очень хорошему другу.
-Вот здесь у меня домашний кинотеатр, здесь у меня спальни для прислуг, а здесь у меня погреб для вин, здесь гараж для моей коллекции автомобилей... ну и тд.
И вот проходят они мимо одной двери и друг спрашивает:
-А здесь что ?
-Ну эту комнату я никому не показываю. пошли дальше.

Другу стало интересно, и эта комната не выходит у него из головы.
Через пол часа экскурсии они проходят опять мимо это двери.
-Слушай ну покажи пожалуйста что у тебя там ?
-Нет извини, но это строго только для меня.
-Ну ты же знаешь, рот на замок и все дела.
После 10 минут уговоров старый еврей поддается на просьбу и открывает дверь.
Когда они заходят перед ними открывается сумасшедший вид: Комната покрыта свастикой и тут и там висят фашистские флаги, висит сс-овская форма, в центре стоит огромный стол а на нем лежит "майн кампф" но все это меркнет перед огромным портретом гитлера в центре комнаты в позолоченой раме с изумрудами.
Друг в недоумении:
-Ты что с ума сошел ??!!! Тебя что не научила ничему вторая мировая ? из тебя же инвалида сделали !!! ты всю родню потерял !!!!
Старый еврей закатывает рукав, тычет пальцем в запястье и отвечает
-Ну да.... но номерок то счастливым оказался.

[KOT]

Вспомнил старенькое:
Обязательно читать чиптюнерам и персам, которые конкретно уаважают реальный тюненах

Дубляж

утро одной субары или инжектор это просто
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? них%я себе… опа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут…
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… бля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу…
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, @паныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

П.С.:

ДПКВ — Датчик положения коленчатого вала
КХХ — Клапан холостого хода
ДФ — Датчик фаз
ДТВ — Датчик температуры воздуха
ДПДЗ — Датчик положения дроссельной заслонки
ДМРВ — Датчик массового расхода воздуха
ДД — Датчик детонации

Наверх of the page up there ^

[Spaceman]

Гыыы) Поржал)