Анекдоты!

[Ладо]

Работать директором легко - нет ничего сложного в трахании секретарши.

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей
свои шесть соток.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу.
Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А Саша ходил в школу с
ранцем...

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке
"мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по
берегу моря и любовались закатом... мы держались за руки, смеялись и
улыбались! Правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное!

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов

[geminus]

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
************************************************** ********************************
111:
В Мексике, в Тихуане конфисковали и сожгли 134 тонны конопли. и обидели население города не дав им "посмотреть" на сжигание ))
222:
соседние страны наверно "хихикали"
222:
ветерком донесло, дымок)) а прикинь пошел бы ветер в город какой-нибудь и дым бы стоял как Москве (все было как в тумане), я представляю как бы всем весело было)))))))))))))))))))
111:
если б в москве все лето вместо торфянников горели конопляные поля, то лужкова б не уволили. его б москвичи даже президенту не позволили уволить. да и президент бы вряд ли на него разозлился б
111:
и Путин бы ездил не на желтой калине, а на зеленой в растаманские графити
222:
))
111:
представь картину: подъезжает такая "калина", изнутри "затонирована" дымом, открывается дверь... клубы дыма... клубы дыма... клубы дыма... потом появляется Путин в драных джинсах, с дредами в шапочке Боба Марли... и подергиваясь в ритме регги заявляет:
- ... пииис, пипл! у меня есть план... хороший...
Дальше его речь заглушает рев толпы...

как результат поддержка со стороны молодежи. его избирают на третий срок не дожидаясь 2012 года. "калины" расходятся по всему миру с бешенной популярностью. сотни туристов ломятся в Москву чтоб подышать местным воздухом...

экономический прорыв!
222:
)))))))
************************************************** *************************************
В 2003 году трое кенийцев погибли, пытаясь за скромное вознаграждение достать мобильник местной студентки, во время разговора случайно уронившей его в выгребную яму глубиной 13 метров. Первым погиб 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Для извлечения телефона он разобрал пол в туалете в доме девушки, однако сделал это необдуманно, в результате чего упал в экскременты вместе с лестницей, где и утонул.

Вторым бедолагой оказался его приятель, отправившийся на поиски пропавшего друга, в ходе которых поскользнулся и упал в ту же яму. Третий погиб уже в присутствии полицейских. Пытаясь спасти своих соседей, он надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, вследствие чего потерял сознание и также упал в туалет. И хотя его сумели вытащить, несчастный скончался в машине скорой по пути в больницу. Четвертому охотнику за наградой, несмотря на все его протесты, полиция искать телефон запретила.
************************************************** *************************************

[Dio]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!


Самый нелепый способ попасть в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать : "Бл*дь"... :-)


буфетчик говорит официанту: - послушайте, перестаньте выталкивать клиентов на улицу! вы же работаете в вагоне-ресторане...


Старый кот говорит котенку : - Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки? - А что это? - Узнаешь. Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - так еще полчаса поблядую и домой пойду!


Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на лбу. Навстречу ему идет волк: - Заяц, ты чего такой мокрый? - Да, моча в голову ударила... - А шишка от чего? - А ты думаешь, горшок мимо пролетел?

[White pony]

Старый кот говорит котенку : - Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки? - А что это? - Узнаешь. Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - так еще полчаса поблядую и домой пойду!

)))))))))) как жизненно))))

[Dio]

)))))))))) как жизненно))))

Угу))))
Но добило меня про рай и ад)))))С утра как раз споткнулся на пороге офиса с криком "бл*дь":epti-work:

[Julya]

Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

[™B®embo™]

Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

:laugh::laugh: жесть,напуган мягко сказано

[deflep]

Супер анекдот! Давно не слышал чето подобного!

[Julya]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Добавлено через 5 минут
Я вчера поймал козла,
Завязал на три узлу.
Три узла и бантик.
Я в душе романтик.

[Ладо]

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в жопу не дают - им видите ли больно!

Добавлено через 4 минуты
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

- Зачем наше правительство, отменив праздник 7-го ноября, тут же придумало день "чего-то и еще чего-то" 4-го?
- Чтобы не сбивать график продажи спиртного нашей торговле..

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, блондинку, и объяснил ей, что она не просто помощница, а хозяйка офиса и по сути - мама родная для директора, поэтому должна избавить его от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.
Приходит к знакомому как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!" Приносит Лена одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?" И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"