Анекдоты!

[Spaikerr]

<div class='quotetop'>Цитата(Lina &#064; Aug 7 2008, 00&#58;22) <{POST_SNAPBACK}></div><div class='quotemain'>Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к
директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил[/b][/quote]


сначала появляются на селика-клубе, потом и у нас))))))))))))

[Lina]

<div class='quotetop'>Цитата(Spaikerr &#064; Aug 7 2008, 10&#58;54) <{POST_SNAPBACK}></div><div class='quotemain'>сначала появляются на селика-клубе, потом и у нас)))))))))))) [/b][/quote]

Поменьше сплетен,побольше анекдотов в этой теме.
У тебя я смортю вообще с адектатом проблемы.

[Griffin]

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тyсовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpанти pованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с
просьбой доставить pезинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
затянулось и видимо еще бедет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем
не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой приятель изумительно изображает
дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в этy аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даун
работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну
пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за pyкав дергает "Аскоpбинкy
мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмyсь копеечный подарок купить. А он конечно
наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить
одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и
рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на паpy дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". Hа что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть&#33;? Я столько не вытерплю&#33;". Чyвствyю более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки,
придется терпеть&#33;". Думал, что очередь меня поpвет.
Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...

[Griffin]

Любимый анек лемура ))


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

[Lina]

<div class='quotetop'>Цитата(Griffin &#064; Aug 7 2008, 13&#58;51) <{POST_SNAPBACK}></div><div class='quotemain'>История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тyсовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpанти pованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с
просьбой доставить pезинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
затянулось и видимо еще бедет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем
не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой приятель изумительно изображает
дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в этy аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даун
работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну
пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за pyкав дергает "Аскоpбинкy
мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмyсь копеечный подарок купить. А он конечно
наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить
одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и
рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на паpy дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". Hа что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть&#33;? Я столько не вытерплю&#33;". Чyвствyю более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки,
придется терпеть&#33;". Думал, что очередь меня поpвет.
Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...[/b][/quote]

Игорь&#33; Так нельзя&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33 ;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33 ;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33 ;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;
Я не могу так работать&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&# 33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&# 33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;

[Spaikerr]

это 5&#33;&#33;&#33;))))))))))))))

[Mr.Nice]

Новый олимпийский элемент: Шпагат Саскашвили - сидя в жопе у России
лизать жопу Америке.

[Lina]

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- "Черт подери&#33; Опять упаду&#33;"

[chess]

[attachment=4686:ROFL.jpg]

[Vol4itca]

Если бы люди не умели врать

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом&#33;
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет&#33; Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО&#33; Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете&#33; Музыку в придачу отдам - "Урал"...