Анекдоты!

[Ладо]

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской
области.

- Мужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу "пробил" - а ты снег от
своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини... пидор...

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели
уносили его секрет с собой в детство.

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.

Два парня берут в магазине пиво "козел" и подходят к кассе:
- Два козла!
продавщица:
- Я вижу...

Женщина - подруге:
- У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные! Я его сама в сумке
найти не могу.

Добавлено через 2 минуты
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я о чем говорю?!

С криками: <Повезло вам, сволочи!> 153-х летняя пенсионерка внесла последний
взнос за ипотеку.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой:

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

[Ладо]

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы
не перепутали...

Ботинки сердечно жали мне ноги.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

- А у нас во дворе мент живет, так у него кличка "ревматизм".
- Что за кличка такая странная?
- А ты знаешь как он руки крутит?!

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
адронный колайдер.

[Ладо]

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Где ночью упал - там и планетарий.

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.

"Минет десять лет". И кто из вас прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?



Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно!

[Ладо]

- У кого есть что-нибудь пострелять-побегать но не контра?
- Армия.

- И вскочил Иван Царевич на коня.
- Недотерпел до Василисы?

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы
на 2000 деталек.

- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавила нафиг!

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит
вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п.
Партнер возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену. Поэтому я хочу, чтобы удар
получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

[Julya]

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч.
Учитель физкультуры:
-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

[Ладо]

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который
уступает, когда он прав - женат.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

- Папа, а тебя твоя мама била?
- Нет, сынок, только твоя.

- Ну а ты как думаешь - какая будет моя первая девушка в постели?!
- Бухая!

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что
состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Мой сотовый оператор жжот
Прислали СМС с рекламой:
"Узнайте на сколько подходит вам ваша работа, пришлите слово РАБ на номер
@@@@ "

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Добавлено через 23 часа 38 минут
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.



- Печень жалко!..
- Так ты ж завязал?..
- Я и говорю, печень жалко... вхолостую работает!..

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Хочу парня! С машиной! Можно и без парня!!!

Мне одной кажется, что фраза "женщины любят ушами" и название мужчины "ухажер" как то связаны друг с другом?

[Ладо]

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Всё-таки, разница полов очевидна!
Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"…

[meller666]

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука!

По морде будильничьей вижу… Звонить собирается, сука!

[Geo_AD]

- почему вы хотите развестись со своей супругой?
- а у нее гражданин судья волосы на голове черные, а на лобке рыжие!
- ну и что?
- нет, мне лично все равно, а вот друзья смеются.

[Яна78]

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь каморы не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!