Дабы улучшить настроение членов клуба предлагаю в этой теме выкладывать разного рода приколы [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/big_smile.gif[/img]
Дабы улучшить настроение членов клуба предлагаю в этой теме выкладывать разного рода приколы [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/big_smile.gif[/img]
Пацанский кодекс поведения на дорогах
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, что таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать как на неизбежное зло. Вот что он растолковал…
1. Маленькие машины – стыдно. Но! «Фольксваген-Гольф» не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый «Чероки» 86-го года) на дороге главнее, чем «Пежо 307» и прочие карлики и недоноски.
2. Корейские машины – западло. «Хюндай Соната» или «Киа Спортидж» может стоить 20 тысяч и выше, но она уже запомойлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью в 3 тысячи. Ибо на немецких авто ездят воры и, на крайняк, мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) – нет.
Западло также «Шкода Октавия», а ее брат «Гольф» – нет. Не западло ВАЗ-ы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке).
По определению также западло все французские машины. «Дуплить» машины, которые западло – хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному «бимеру» или «мерину» и джипу любой модели. В прочих случаях – унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и в результате запомойливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания – сгон терпилы с левого ряда на кольцевой ксеноном.
5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и «дуплить» ксеноном не следует, чтобы не запомоиться.
Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных «бимеров», джипов и «меринов», ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацанов, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на французских и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами и незакрышеваны).
Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае!
Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам.
•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
•А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
•Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Вот ппц ))
Правила вождения автомобиля в условиях мегаполиса.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу, лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и ВКЛЮЧИТЕ! дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции: "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию движения.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатели внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четырe-пять лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик: - Лётчики!!!
Девочка: - А мама сказала -- дебилы...
дети наверное на уроке труда сколотили [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/big_smile.gif[/img]
-Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)).
-Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
-В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?!
-Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
-А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
-Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
-Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
-Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
-В тюрьме столько не сидят, сколько вконтакте
-Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
-Если я в активном поиске,это не значит что я буду встречаться со всяким гавном)))^_^
-Але, мама, что - то купить? - Купи, ****************************** квартиру, и живи отдельно!
-Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .
-Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))
-если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо
где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
-Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела
-Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))
-Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
-Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) - К логопеду?)
-Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
-ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!))))))))))))
-В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Пишет блондинка :
пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/big_smile.gif[/img]
<div class='quotetop'>Цитата(Brain @ Apr 16 2009, 10:15) <{POST_SNAPBACK}></div><div class='quotemain'>Пишет блондинка :
пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/big_smile.gif[/img][/b][/quote]
http://prikol.i.ua/view/233452/
Битва Автогигантов
http://prikol.i.ua/view/233294/ [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[/img] 100% ход
<div class='quotetop'>Цитата(Brain @ Apr 16 2009, 10:01) <{POST_SNAPBACK}></div><div class='quotemain'>Пацанский кодекс поведения на дорогах[/b][/quote]
тут,как по мне,то не очень,а по остальным,есть с чего поржать [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/big_smile1.gif[/img]
Ваши права
Ответить с цитированием