Заметки Джереми Кларксона

[Kamich]

В Англии есть такой офигенный ведущий- Джереми Кларксон. Он ведет Топ Гир.
Помимо этого он пишет для журналов обалденные заметки о том, как он видит окружающий мир и автоиндустрию.
Давайте в этой теме выкладывать его новые и старые заметки. Кто какие найдет!?

Добавлено через 2 минуты
Я тут недавно подсчитал, что в этом году провел с Джеймсом и Ричардом в пять раз больше времени, чем со своими детьми. В пять раз! На каждый день в компании самых дорогих мне людей приходилось по пять дней с психом и тормозом.

Мы вместе объехали мир в турне, мы вместе снимались и давали пресс-конференции, вместе писали, разрабатывали планы, отсняли весь последний сезон и много чего для следующего. Я не жалуюсь, я люблю общество Джеймса и Ричарда. Мы ругаемся, но в 25 000 раз чаще смеемся. Правда, мы живем так: встаем, ржем, курим, снова ржем, ездим, ржем, курим, пьем и опять ржем. Это очень-очень хорошая жизнь.

Но вот сейчас я в Италии, записываю рождественский DVD. И Боже, как без них хорошо! Только я. И машины. Много, много, очень много машин. Ничего не взрывается. Никто не падает. Никто не теряется и не ползет, как черепаха. Только праздник грохота и дыма, и Mercedes SLS выжимает на Имоле 300 км/ч обжигающе жарким днем под широким, во весь горизонт, синим небом. Это волшебно.

Через минуту я поеду на Lamborghini Gallardo LP570-4 Superleggera. А вечером – на Porsche GT3. Завтра Pagani привезет машину, которая побила рекорд скорости на Нюрбургринге, и я прокатаюсь на ней целый день, а потом помчу на Ariel Atom V8. А потом снова на SLS. Потому что у него два запасных комплекта резины, и должен же их кто-то прикончить.

Но боюсь, ни одна из машин, с которых я не слезу следующие несколько дней, не сравнится с той, на которой позавчера я ездил по Фьорано. Это Ferrari 599 GTO.

Она весит 1600 кг, а ее шестилитровый V12 развивает 670 л.с. Короче говоря, это самый быстрый, самый мощный дорожный Ferrari. И это такая сука. Свинья. Паскуда.

Сначала я поездил на нем по полигону Top Gear, снимая фильм, который вы еще не видели. Был дождь, холодрыга, и я, как обычно, сел за руль и выключил трекшн-контроль. Я знаю, система очень умная, но на съемках нужно, чтобы автомобиль мел хвостом. А с трекшн-контролем ничего не получится.

Ладно, доехал я до первого поворота, и меня развернуло. А потом развернуло в Чикаго, и это меня взбесило, потому что в Чикаго меня не разворачивает никогда. Благодаря уклону зад там симпатично соскальзывает, и я всегда ловлю его в заносе. Но поймать проклятую 599-ю свинью было невозможно! Та же безнадега была и в Хаммерхеде.

Тогда в отчаянии от того, что не могу справиться с ним сам, я включил трекшн-контроль. И стало только хуже, потому что электронная нянька довела монстра под капотом до белого каления. Он просто вышел из себя!

В гоночном режиме небольшие скольжения допускаются. Но вместо того чтобы сказать: “пожалуй, хватит” и пригласить тебя к себе в офис поболтать за чашечкой кофе, система просто вопила “СТОП!”, пихала хвост обратно на траекторию, а потом сразу же допускала очередное скольжение. Чтобы снова заорать: “СТОП!” От этого у меня чуть крышу не сорвало.

И не только у меня. Тест-пилот “Формулы-1” вылетел с трека в первом же повороте, а Стиг финишировал задом наперед. На моей памяти это второй автомобиль, который вышвырнул его на траву.

Людей Ferrari, однако, не испугала ненависть, которой мы все воспылали к их облегченному людоеду с черной крышей. Они улыбнулись и сказали: “Погодите, попробуйте его посуху”.

Поэтому я поехал в Италию и попробовал его посуху. Было гораздо лучше. Но пока едешь, все время чувствуешь, как он исподтишка сочиняет новый увлекательный способ разделаться с тобой. Он следит за твоими глазами, за наклоном головы, и если решит, что ты не сконцентрирован, то цапнет. И очень больно.

Поэтому я ненавидел его по-прежнему. А потом сделал ужасную ошибку. Рассказывая своему другу, гонщику Ники, как эта тварь себя ведет, я сказал, что она похожа на Като – слугу инспектора Клузо из “Розовой пантеры”. “Весь день прячется в холодильнике, а когда ты полезешь за молоком, выпрыгивает и пытается сломать тебе хребет”. Понимаете, что случилось? Я дал ему имя. А знаете, что значит дать животному имя? Вы больше не можете его ненавидеть.

Потом я сел в Като, чтобы снять эпизод, в котором я должен был угнаться за Ники в 458-й. Я трепетал. Я знал, что буду сначала унижен, а потом убит. Однако через несколько кругов мы с Като вошли в ритм. Он – я уже считал его живым – мог перетормозить 458-ю. Передние тормоза у него керамические, второго поколения, и они великолепны.

На входе 458-я отставала, но на выходе, пока Като жег задние покрышки на второй и третьей передачах, Italia вырывалась вперед. На двести, триста метров, иногда больше. Это бесило Като, который перестал нападать на меня и пытался испугать Ники геркулесовыми тормозами и громовым ревом своего V12.

Все это время я рассказывал в камеру о том, как GTO ужасен: мол, мощности у него столько, что он не знает, куда ее деть. Но знаете что? Я наслаждался каждой секундой. Да, я сидел в неуправляемом, непредсказуемом, ревущем монстре, и Italia нас сделала, но перестать улыбаться я не мог.

Даже через час после того, как все закончилось, я все еще довольно хихикал. Потому что это был лучший драйв в моей жизни. Лучший! Мне никогда еще не было так хорошо – даже когда я ездил в Португалию на чьей-то Toyota Starlet. Вот интересно: все почему-то считают, что больший кайф всегда получаешь от лучшей машины, и если бы я мчал по Фьорано на 458-й, все было бы круче. Неправда! Я так оторвался на Като, потому что он не очень хорош. На треке он – как корова в стипль-чезе.

Вот в этом-то и дело. Проскакать маршрут верхом на лошади увлекательно, здорово, страшно – все, что угодно. Но проехать его на корове, пытаясь заставить ее бежать туда, куда надо, да еще и прыгать через препятствия, – вот истинный восторг!

Эпизод про GTO я закончил словами, что это не звездный час Ferrari. И мне было стыдно за эти слова. Как же не звездный, если он подарил мне мой звездный час?

Но тем не менее я прав. Мало кто купит эту машину, еще меньше клиентов сумеют с ней совладать. А большинству из тех, кто возьмется, понадобится инвалидное кресло...

Значит, брать ее не стоит? Разумеется. Ни одно разумное существо не захочет ездить на таком автомобиле. Но поверьте: если на 160 км/ч вы удержите его в размашистом, отчаянном силовом скольжении и выйдете из поворота носом вперед, то улыбнетесь шире счастливой жабы. Как я.

[BON]

Я смотрел и слушал почти все.
Есть много забавного и даже ржачного ))))


Здесь его лучшие видео и аудио записи:

http://www.alexsoft.ru/top-gear

[newb1e]

есть еще книга Мир по Кларксону
оч веселая :)

[Kamich]

это я все читал =) просто у него постоянно выходят новые и их публикует сайтов 8 =) мир по кларксону могу подарить в печатной форме. там старые статьи

[BON]

это я все читал =) просто у него постоянно выходят новые и их публикует сайтов 8 =) мир по кларксону могу подарить в печатной форме. там старые статьи

выкладывай все что есть, или пришли мне.

[Kamich]

Та самая футболка Джереми со словом «CUNT»
В жизни мужчины наступает момент, когда он больше не может носить футболки. Достаточно взглянуть на страдающего ожирением американского туриста, перекатывающегося с места на место и походящего на Винни-Пуха, чтобы согласиться с тем, что я прав. С тем, что футболки годятся для школьников на время «дня спортивных состязаний». Но не для всего прочего.
Как только начинает себя проявлять малейший намек на живот, ничто не выглядит так же по-идиотски, как футболка. Если вы, как и я, обладаете тем, что можно сравнить с перекачанным резиновым шаром для фитнеса, вы знаете, что нельзя выглядеть более глупо, нежели в футболке, даже если собираетесь выйти на прогулку в водолазном костюме.

Единственная вещь на свете ужаснее мужчины средних лет в футболке — это мужчина средних лет в футболке, заправленной в штаны. А единственная вещь на свете ужаснее мужчины средних лет в футболке, заправленной в штаны — это мужчина средних лет в черной футболке, заправленной в штаны.

Черные футболки носит технический персонал гастролирующих групп, чтобы их не было видно, пока те ходят по сцене во время концерта, настраивая очередную гитару или оттаскивая барабанщика, свалившегося со стула от передозировки кокаином.

С этим все нормально. Но есть еще одна группа людей, носящяя черные футболки. Они известны как «немецкие педофилы», а это совсем ненормально. Ах да, и Саймон Кауэлл — задумайтесь об этом.

Еще есть розовые футболки, которые носят преимущественно для того, чтобы сообщить всем, что вы уверены на счет своей сексуальной ориентации настолько, что можете делать все, что захотите. К сожалению, проблема с этим розовыми футболками в том, что вы совершенно не выглядите в ней уверенными. Вы выглядите, как гомосексуалист, ищущий партнера. Что нормально, если так и есть. Но раздражает, если вы просто пошли за покупками.

Еще я должен заметить, что футболки совершенно, совершенно не годятся, если стоят недорого. Потому что после первой стирки они выглядят, как ночнушка типичного обитателя многоэтажного жилого дома. И они не годятся в библейском смысле, если ходить с лозунгом движения за ядерное разоружение на груди. Особенно, если ваш папа — президент Соединенных Штатов Америки.

Однако худшее, что может быть у вас на футболке — это географическое название, особенно экзотически звучащее и находящееся очень, очень далеко от вас в данный момент. Вы должно быть замечали это. Если вы находитесь на Барбадосе, то видите, что никто не носит футболки с упоминанием Барбадоса на груди. Это делают где угодно, но не здесь. Вот почему когда я в отпуске, меня можно застать на пляже в майке с надписью «Уэйкфилд».

И это подводит меня к рассказу о новшестве в мире футболок. Смешные надписи. На прошлой неделе я видел одного крупного парня, который трясся передо мной, идя по улице. На нем была надета коричневая футболка, которая, как мы знаем, обычно выдает фаната Формулы-1. Думаю, вы меня поняли. Так вот, как и следовало ожидать, я попятился прочь, пока не заметил надпись, гласящую:

«Толстых людей сложнее похитить». Это меня рассмешило. От этого он улыбнулся, и в это мгновение мир стал чуточку добрее.

Я рассказал об этом своей семье и теперь они заваливают меня этими «забавными» футболками. У меня есть одна, на которой объединены обложка сингла God Save the Queen группы Sex Pistols и классика от Jilted John. Соответственно, она гласит: «Гордон такой придурок». Есть еще одна, которая гласит: «Я люблю животных. Они такие вкусные».

Мне надо быть поосторожнее с последней, потому что обычно она не делает мир дружелюбнее. Она заставляет тонкогубых женщин исходиться тирадами о мясе и животных, а через некоторое время неминуемо о том, почему пенис — причина всех зол.

Однако, обе эти футболки меркнут перед той, что жена мне привезла в качестве подарка с ее трехдневного уик-энда в Гластонбери. Она серого цвета, что допустимо, и на ней большими буквами написано «*****».

На самом деле, написано совсем не это. Но я не могу упоминать здесь то, что на ней написано на самом деле, а написано там самое плохое слово на свете.

Мне очень понравилась моя новая футболка. Так понравилась, что на прошлой неделе я посетил в ней репетиционный прогон передачи Top Gear, где всем она тоже очень понравилась.

Но через некоторое время, как это обычно бывает, уже каждый посмотрел на нее, каждый посмеялся и каждый спросил, где можно раздобыть такую. Так что вскоре шутка затерялась в пустыне привычности. Именно поэтому, позже тем днем, когда ко мне подошла группа японцев, я не вспомнил про свою надпись.

Как оказалось, они были из компании, которая выпускает невероятную гоночную игру Gran Turismo, и они приехали в Англию составить план тестового трека Top Gear, чтобы включить его в следующую, еще более реалистичную версию. Конечно, это было важно, чтобы я встретился с их боссом.

Естественно, было много поклонов, море любезностей и вручение визиток из двух рук. На самом деле, я не дал ему свою визитку, потому что у меня нет своего бизнеса. И визитки нет. Но я нашел одну в своем кармане — визитку Дэвида Линли, изготовителя мебели, как ни странно — и отдал ему. Но это было не важно. Он не говорил по-английски. Никто из них не говорил по-английски. Вот поэтому их не смутила моя футболка.

Но потом, также неминуемо, появились камеры. Обильные махания руками подразумевали, что они хотели, чтобы я попозировал с их «главным», и конечно, я согласился. Было бы невежливо им отказать. Но, как оказалось, не настолько невежливо, как появиться в рекламных материалах компании в футболке с самым плохим словом на свете. А так все и произошло.

Поэтому, я хочу воспользоваться положением, чтобы извиниться перед тем мужчиной, перед компанией, которую он возглавляет, и перед всеми оскорбленными детьми мира и жителями Японии. Пласу пласения.

Добавлено через 4 минуты
На самом деле я нашел нового блогера, который переводит современные статьи Кларксона. Правда перевод не очень крутой... поэтому в тему буду выкладывать те, которые меня нереально проперли =)
Вот ссылка на блогера: Вот

Добавлено через 15 минут
Seat leon Cupra R

Это правда не Volkswagen, г-н Фоулти.


Испанские рыбаки. Какие еще два слова способны придать такой сплоченности остальной Европе? Где бы какие проблемы не возникали, все мы ненавидим их вместе с их гигантскими плавучими пылесосами. Они опустошили собственное побережье и теперь используют миллионы фунтов наших денег, чтобы обчистить берега других стран.


Турция, наверное, считает, что если она присоединится к ЕС, то самой большой переменой будет отмена смертной казни. Не совсем так. Чего они не понимают, так это того, что с них будут стягивать по ?1.50 налога на каждый заработанный фунт, чтобы Мануэль мог припхаться и поймать все живое в каждом садовом пруду. Живете в Анкаре? Имеет золотую рыбку в маленькой банке на кухне? Что ж, трепещите. Сильно трепещите.


Однако когда на днях утонул этот танкер, «Престиж», Мануэль и его веселая команда вдруг перестали быть пиратами, опустошающими моря от Фареров до Фольклендов. Телеведущие перестали называть их "испанские рыбаки" и ударились в сочувствие, окрестив их "местными рыбаками".


Это, конечно же, рисует образ некоего седобрадого старца, следящего за своими сетями, пока его скрипящее старое суденышко мягко раскачивается на якоре. "О нет", должны мы все думать, "весь его улов будет уничтожен. Он будет голодать. Его дети умрут".


Тьфу! Я бывал в этой части Испании. Там полно траулеров размером с Южную Америку. Они никогда не рыбачат на собственном побережье — оно бесплодно вот уже несколько лет — а в порт возвращаются только за очередным чеком по субсидии.


И вот еще что: нефть не тонет, поэтому какое именно влияние она оказывает на несуществующую рыбу, я не представляю. Единственные живые существа, которым она может навредить – это морские птицы, но простите – это ведь не Британия. Здесь, стоит только пролить галлон дизеля, как Рольф Харрис будет тут как тут в мгновение ока с командой из клуба любителей птиц-водолазов. Каждая птица получает такую заботу, какая стоила бы Таре Палмер-Томкинсон половину годовой зарплаты.


Я не представляю, чтобы нечто подобное происходило в Испании. Когда живешь в стране, которая режет коров и скидывает ослов с колоколен, как кого-то может действительно заботить судьба какой-то замызганной кайры?


О, они могут провести пару акций, но все, что они от этого захотят получить, так это наличные из ЕС. Ничего другого испанцам не нужно.


Если бы я был у власти, я бы просто обратил всеобщее внимание на тот факт, что сырая нефть – это морской планктон, который умер и сгнил 3 миллиона лет назад. С точки зрения экологии, разлить нефть с танкера – это все равно, что воткнуть булавку в лапу слона. Планета едва ли это заметит. После инцидента с танкером «Exxon Valdez» на Аляске, нефтедобывающая компания потратила миллиарды на очищение прибрежной линии, но эти деньги были выкинуты на ветер, потому что волны очищали берег быстрее, чем это мог сделать «Exxon». Защитники природы никогда не смогут принять способность планеты к самоисцелению. И в ситуации с «Престижем» они опять грандиозно заблуждались.


Когда в нем появилась первая пробоина, они заявили, что судно необходимо взорвать. У меня к этому есть пара замечаний. Тяжелая нефть не будет гореть, если только перед этим ее не нагреть, а если она будет находиться в воде – то и вовсе не воспламенится. Но даже если каким-то чудом возгорание произойдет, вы только подумайте обо всем том дыме, который оттуда повалит. Почему просто не позволить танкеру пойти на дно, где в холодной воде нефть затвердеет и станет податливой, как песок? Но хватит о проблемах с Испанией – давайте поговорим о ее машинах.


Испанию не назовешь крупной промышленной страной. На самом деле, если вы пройдетесь по дому, то, скорее всего, не найдете ни одной вещи, которая была бы родом оттуда. Но они мастерят странные машины, которые называются Seat.


По памяти я могу назвать производителя почти каждой машины на дорогах, приблизительно указать ее стоимость и расплывчато описать драйверские качества. Но без справочников я понятия не имею, что производит Seat. Кажется, есть машина, которая называется «Ibiza», а еще, возможно, «Toledo». Еще есть минивен, и, в принципе, это все. Что я знаю, так это что все они – Фольксвагены за меньшие деньги. Но если вам нужен дешевый Volkswagen и вам наплевать на значок, то почему не купить Skoda? Я как-то даже размышлял о том, чтобы взять Seat напрокат и посмотреть, что есть что, но потом подумал – а в чем смысл? За 15 лет написания статей о машинах никто никогда не подходил ко мне на заправке и не расспрашивал меня о них. Иногда мне платят, чтобы я обратил на них внимание, а иногда нет. Поэтому они – как «Престиж»: безобидны, но на глубине примерно 2000 м под экранами наших радаров.


Понятно, что Seat – это веселая сторона Volkswagen. Он – как немного своенравный сын, который спит весь день напролет и время от времени тырит у отца пятерку. Но ему все прощают, потому что когда заходит солнце – он становится весьма забавным малым.


Получается Volkswagen с чувством юмора. Это – теория, но чтобы выяснить, как она работает на практике, я прокатился на чем-то, что называется Leon Cupra R.


Его представляют как венец творения спортивного подразделения Seat. Какого спортивного подразделения? Я ломал голову 40 минут и не смог вспомнить ни одного вида спорта, в котором Seat принимает участие. Когда-то они были в ралли, но не сейчас. Возможно, они занимаются греблей или чем-то еще, что не попадает в газеты и на телевидение. Это было бы очень по-Сеатовски — заниматься чем-то невидимым.


Cupra R называют самой быстрой машиной, когда-либо построенной в Испании. Но это все равно, что быть лучшим производителем шоколада в Египте. Я уверен, что байдарочники из Seat были очень довольны, когда выжали 210 л.с. из фольксвагеновского 1.8-литрового турбодвигателя, но эта колоссальная мощность никак не переходит в особо впечатляющие характеристики.


От нуля до сотни за 7.2 сек было нормальным явлением в 1985-м, и хотя максималка в 236 км/ч звучит неплохо – особенно на Иберийском полуострове, где это будет быстрее скорости света – это так себе в цивилизованном мире. Golf R32 от VW и новая 147 GTA от Alfa оба с легкостью сделают 240.


Seat наносит ответный удар стоимостью всего в ?16,995. Это куда дешевле VW и Alfa, и значительно меньше того, что Ford просит за Focus RS или Honda за Civic Type-R.


Чтобы выяснить, каков он на дороге, я намеренно выехал на 15 минут позже на школьный спектакль своей дочери. Там было 70 детей и 68 ролей со словами, причем она была одной из двоих, но я все равно должен был быть там, причем быть вовремя.


Начало было паршивым. На самом деле, не успел я выехать со двора, как попал в аварию. Seat говорит о высокоточном активном шасси и четырехцилиндровых тормозах, но ничто из этого не помешало мне вылететь с гравия в мое новехонькое кудряво-пушистое дерево. Не знаю, как именно оно называется. Теперь мы просто зовем его "поломанным".


На нормальной дороге он был не так уж плох. Особенно порадовало ускорение на третьей, что полезно при обгоне, а еще он хорошо цепляется за дорогу, не теряя в комфорте. Тут, вероятно, помогает длинная колесная база.


Не последнюю роль она играет и в пространстве салона. Даже с парой седушек Recaro размером с Девон спереди – сзади все равно оставалось намного больше места, чем в большинстве хэтчбеков. Плюс пристойный объем багажника.


Что касается качества – ну, я не знаю. Внутри это Volkswagen, что хорошо. Снаружи он испанский, а это плохо.


Я бы не стал его покупать. Даже там, где он хорош, – он «достаточно хорош», а это недостаточно хорошо. Там же, где он плохой, он «неплохой», что тоже недостаточно хорошо.


Кроме этого, что еще я могу сказать? Он из Барселоны. Как и Мануэль.

Добавлено через 46 минут

ФАНФАРЫ! Гольф ГТИ!
В нем нет понтов или гламурного блеска, он дешевый и он ездит, словно сверхзвуковой самолет. Здесь и думать нечего. Некоторые говорят, что машина 5-го поколения не такая прикольная в езде, как оригинальный GTI, потому что она слишком большая и у нее стекла с электроприводом, но они ошибаются. Гладкий 2-литровый турбомотор дает мощность, которая контролируется либо 6-ступенчатой механикой, либо – что лучше – лепестками коробки DSG – единственной коробки с подрулевыми переключателями, которую стоит покупать. За свои деньги вы получаете спорткар с максималкой в 235 км/ч. И практичный хэтчбек. Все в одной упаковке. Я бы купил белый.

VW Golf: Впервые представленный в 1974-м, Golf продолжает держать лидерство в продажах Volkswagen, с общим количеством выпущенных моделей свыше 24 млн. Версия пятого поколения мало чем похожа на оригинал. GTI больше не возглавляет модельный ряд. Эта роль перешла к R32 за ?24,195. Самый дешевый – это простенький 1.4-литровый Golf S по цене ?11,995. Golf также доступен в кузовах универсал, седан (под маркой Jetta), а еще в кузове Golf Plus с высокой крышей.

Добавлено через 6 часов 17 минут
Джереми Кларксон о вкусах



Каждый ноябрь меня упаковывают на заднее сидение Мерседеса и катают по Лондону, чтобы я смог потратить целый день на впаривание своего Рождественского DVD.


В некотором роде это достаточно веселое занятие, потому что весь день ты проталкиваешься через кучу знаменитых людей, путешествующих по Лондону в своих больших Мерсах, пытаясь впарить свои DVD, фитнесс-видео, фильмы, книги и комедийные выступления.


В прошлом году я путешествовал вслед за Яном Хислоупом, пока тот отчаянно пытался впарить ежегодник Private Eye. В этом году я встретил Джона Барроумана, выходящего из студии Стива Райта, а после того как закончил я, пришла очередь лорда Линли. Это было похоже на очередь из отчаявшихся в приемной дантиста.


У Джонатана Росса я встретил очаровательных парней из Muse, пытавшихся впарить свою новую запись (или как это теперь называется) и Лоуренса Фишборна, впаривавшего CSI, кстати, по-жизни он говорит куда быстрее чем в «Матрице». В прошлом году у Джонатана Росса я встретил Патрика Свейзи. Который теперь уже мертв.


Список встреченных вами людей может сильно разниться, но сам день — никогда. Утро вы начинаете с Крисом Милсом. Немного болтаете о том о сем. Потом болтаете о вашем DVD. Затем болтаете еще немного, чтобы это выглядело так, словно ты пришел сюда не только ради того, чтобы продать свою душу. Затем вы возвращаетесь в свой Мерс, чтобы доехать до Филлипа Скофилда, где вы снова немного болтаете просто так, потом болтаете о DVD, потом возвращаетесь в машину, чтобы встретиться с Ником Феррари на LBC, где вам нужно вспомнить, о чем вы говорили в предыдущем эфире, чтобы болтовня не повторялась от раза к разу. Короче, вот так сидишь, много болтаешь и вспоминаешь.


Потом у вас обед с пиаром DVD/книги/фитнесс-видео и затем, после обеда, еще больше болтовни. Пока в конце концов вас не заносит на Five Live, чтобы поболтать с Саймоном Майо.


На момент, когда бы будете это читать, Саймон уже иммигрирует с Five Live на послеобеденное шоу Радио 2, и это здорово для него, и — катастрофа для меня... И для Яна Хислоупа... И для Дэвида Линли. Потому что обычно Саймон становился для нас последней точкой нашего путешествия и к тому же болтовня с ним всегда отличалась от всей прочей болтовни.


В основном так получалось, потому что Саймон обычно заморачивался просмотром/прочтением DVD/фитнесс-видео/книг и после этого имел порядочное количество весьма уместных вопросов. И этот год не стал исключением. Он спросил: "Ты бы стал дружить с человеком, чья машина тебе не нравится?"


Ну... Я быстренько прошерстил свою записную книжку и выяснил, что за исключением Джеймса Мэя, который водит Porsche Boxster, все мои друзья водят машины, которые мне нравятся. Возможно, в целом так происходит, потому что большинство моих друзей любит пострелять, следовательно предпочитают Range Rover.


Перестал бы я с ними дружить, купи они себе Proton или Vauxhall? Разумеется, нет. В течении многих лет некоторые мои друзья делали необъяснимые поступки, но я всегда оставался лояльным: я помню, что суть взаимоотношений зиждется на куда более серьезных вещах. Так что идея, что я смог бы взять Штрих и вымарать кого-то из своей записной книжки лишь за то, что он купили машину, которая мне не нравится, показалась мне абсурдной.


Однако, с тех самых пор я постоянно спрашиваю себя, почем никто из моих друзей не водит Peugeot? Или Rover? Или Kia? Не думаю, что дело тут только в деньгах. Никого с Porsche Cayenne или Bentley Continental я тоже не знаю.


Так может быть действительно, подсознательно мы сближаемся с людьми, обладающими таким же вкусом по части тачек, что и мы сами?


Лучший путь найти ответ на этот вопрос — не говорить о машинах. Как я сказал Саймону Майо, я не смог бы быть другом человеку, которому не нравится фильм Местный Герой. Если вам не нравится этот безупречный фильм, это может означать только одно: вы родились без сердца, а если у вас нет сердца, мы вряд ли подружимся.


То же самое с Монти Пайтон. Мне без разницы, находите ли вы их смешными сейчас, но если вы не находили их смешными никогда, я извиняюсь, вы скорее всего живете в доме, где просят снимать обувь на входе. Я это называю правила Суррея. И у меня нет времени на таких людей.


Вы можете дружить с человеком, который не думает так же, как и вы, но в конце концов это кончится плохо. Вот почему у моих друзей нет времени на Глобальное потепление, все они думают, что Гордон Браун — идиот. И я также должен заметить, что большинство из них курит.


С другой стороны, ни у кого из моих друзей нет детей по имени Шардоне. Никто не живет в Чешире. И никто не ездит в отпуск во Флориду.


Еще нужно добавить, что многие из них не пьют, но лишь потому, что слишком злоупотребили этим в молодости и в результате их печенки теперь похожи на булыжник.


Приято считать, что люди живущие в сельской местности дружат с соседями лишь по причине отсутствия вариантов. Но это вовсе не обязательно. Причину моей дружбы с соседями я вижу в том, что они, как и я, нашли повод забраться в эту глушь. Это говорит о том, что у нас есть что-то общее.


И все это возвращает нас к машинам. Если у кого-то есть Range Rover, он обязательно будет воротить нос от BMW X5, Audi Q7 и этих тупорылых Porsche, а это означает, что их мозг работает примерно так же, как и мой.


Если у кого-то есть BMW, велик шанс, что он работает в IT-индустрии, а это далеко не то, что я нахожу интересным. Точно так же, поскольку я не работают в строительстве, очень немногие мои знакомые ездят на AUDI. На «Джагах» — да. На AUDI — нет. «Джаг» для неприземленных людей.


Однажды для съемок нам понадобился Aston Martin DBS, но компания не смогла одолжить нам один, сославшись на то, что все машины заняты, поэтому мы взяли машину в клубе любителей суперкаров. И я должен заметить, что ее рычаг переключения скоростей был выщерблен до неузнаваемости. Это потому что члены суперкар-клубов носят ювелирные украшения. И это причина тому, что ни один из моих друзей не состоит в таком клубе.


Я продолжу. Поскольку никому из моих друзей еще не перевалило за 80, никто не рулит на Peugeot. Поскольку в их числе нет идиотов, никто не водит Renault. Поскольку никому из них не нравятся убийства, они не водят Land Rover Discovery, а поскольку в их числе нет учителей географии или футбольных судей, никто из них не водит Hyundai.


Опять же, за исключением Мэя и Хаммонда, очень немногие из моих знакомых водят мотоцикл. Скорее всего, потому что (нам никуда не деться от этого факта) большинство из них уже разменяли полтинник, а это означает, что они либо переросли подобные увлечения, либо давно угробились, занимаясь ими.


Двое моих знакомых водят Mitsubishi Evo, и оба они — весьма симпатичные девушки, и это все объясняет.


Короче, что я хочу всем этим сказать. Заводить правильных друзей с годами становится только сложнее. Мы вынужденны все дольше обнюхиваться, и ходить на званные ужины друг к другу в гости. Все это занимает очень много времени и очень опасно.


Потому что чаще всего вы понимаете, что не хотите дружить с человеком как раз в тот момент, когда он уже решил стать вашим лучшим приятелем. Как-то извернуться и удалить его из вашей жизни, оставаясь при этом тактичным, порой бывает очень трудно.


И на этот счет у меня есть идея. Если вы ищите новых друзей, а возможно даже супруга, сохраните себе кучу времени и усилий. Просто посмотрите, на чем они ездят. Если вам понравятся колеса, есть очень большой шанс, что водитель понравится тоже. Если нет, то, скорее всего — нет.

[Kamich]

ТОП ГИР два спецвыпуска до НГ сделает!
Один про Иран и Грузию, второй про США! ждем!

[BON]

ТОП ГИР два спецвыпуска до НГ сделает!
Один про Иран и Грузию, второй про США! ждем!

:spit::spit::spit::spit::spit::spit:

[daToxa]

Он в Иране был? точно знаю что Грузию и Израиль проехали.
Мля, я представляю как они опустят культуру вождения в Грузии :D :D :D

[Kamich]

Британский Top Gear готовит рождественский подарок в виде двух масштабных спец-выпусков, предвещая новый 16 сезон в январе.
•В ночь с 21 на 22 декабря: Ведущие Top Gear отправляются в Америку, на восточное побережье страны. Проходя различные испытания в попытке добраться до Нью-Йорка на Mercedes SLS, Ferrari 458 Italia и Porsche 911 GT3 RS, джентльмены попробуют выбрать из этих трех авто лучший спорткар современности.
•В ночь с 26 на 27 декабря: Top Gear отправляется на Ближний восток на подержанных родстерах, чтобы показать нам рождественскую пьесу на новый лад. Эта трактовка евангельской истории в исполнении троицы обещает стать одним из самых зрелищных путешествий в истории программы.
(c)